Las seis de la tarde en NGTO. Todo el mundo a punto de irse a casa, a disfrutar de sus sofás, de sus televisores, de sus hijos, maridos, mujeres, novias, novios, perros, serpientes, amantes. A disfrutar de algo. O a no disfrutar, pero lejos de allí.

Sólo trabaja un alma en la oficina. Sus manos expertas recorren el teclado haciendo gestos extraños e incomprensibles, combinando teclas de la forma en la que sólo un maestro de maestros puede hacerlo. Sus dedos se entrecruzan buscando atajos que ni los creadores de Windows saben que existen. Sólo necesita un dedo para desencadenar una catástrofe a nivel mundial. Y tiene diez.

Vamos a ver, si tenemos una estructura de clases redundantes con algoritmos cifrados automodificables de redundancia cíclica secuencial de paretos múltiples, ¿qué necesitamos para conseguir poner un calendario en la web? No puede ser tan difícil, David lo ha hecho y no tiene ni puta idea de paretos múltiples.

Yo creo que lo mejor es ver cómo lo ha hecho él, y así me ahorro el tener que buscarlo yo, que un DIREKTOR no tiene que hacer esas cosas. A ver su código... ah, aquí está. Calendar calendario = new Calendar (); Qué poca imaginación. Va y lo llama "calendario". Bah. La mejor forma de llamar a este objeto es "nom_cal_fech_orca_re_pres_hotel". Es obvio joder. Si es que no tiene ni puta idea.

Venga, yo creo que ya está todo. Subimos los archivos al servidor... actualizamos los algoritmos automodificables... rehacemos los paretos... reiniciamos tomcat... reiniciamos APACHE... reiniciamos el servidor... cortamos la luz de la oficina... arrancamos todo de nuevo... Ya está, y sólo he tardado 45 minutos en subir una versión, si es que soy un programador de cojones. De co jo nes.

Ahora sólo tengo que escribir la dirección en el navegador... Hostia. Se me ha caído el tomcat. ¿Out of memory? ¿Que se le ha salido la memoria? ¿Pero cómo es posible si el servidor está cerrado ahí con su caja y sus tornillos y todo? No puede ser joder no puede ser joder joder no puede ser. Acojonante macho. Esto es pa pincharse y no sangrar. ¿Serás las pulgas de Laponia que se han puesto a jugar con los módulos de RAM? Si es que Valentín no me ha hecho caso, no les ha pasado el el antibiótico. Se lo voy a tener que pasar yo, pero a ver de dónde me descargo ahora el crash. Bah, le digo que lo haga mañana, que yo tengo cosas más importantes que hacer.

Vamos a ver... hay que repetir el proceso... reiniciamos tomcat... reiniciamos APACHE... reiniciamos el servidor... cortamos la luz de la oficina... arrancamos todo de nuevo... Ya está. Lo he hecho sólo en 42 minutos. Me voy superando. Jeje. Vamos a ver si funciona ahora... MIERDA. Out of memory. Son las pulgas, definitivamente, porque no puede ser que mi método falle. Todo el mundo sabe que al ejecutar un programa por segunda vez los errores desaparecen solos. Es el tercer corolario de la ley JL para el Desarrollo Informático Sostenible. A partir de ahora DESINSOS.

Voy a tener que darle más memoria al Catalina ese para que no de error. Porque claro, entre el java, el tomcat, el catalina, las pulgas, los servicios, el water, los usuarios, la web y todo... el servidor entra en bucle simpático y falla por exceso de memoria libre. Hay que ocuparla. A ver... ya está. Toda la memoria para el Catalina. Así no se desperdicia nada. Los 4GB. Si total, el resto de la máquina no es importante.

Vamos allá. Hay que repetir todo el proceso... reiniciamos y... espera espera espera... ¿qué es ese olor? ¿Por qué huele a chamusquina? A ver si se me ha caído otra vez el cigarro en los huevos... no, eso no es. Viene de la sala de servidores... MIERDA. Eso van a ser las pulgas, que claro, como se han quedado sin memoria que llevarse están saboteando el servidor y lo incendian. Pues yo no pienso cargar con las cagadas de otros. Que yo soy la hostia y estoy rodeado de incompetentes. Así que...

VALENTÍIIIIIIIIIIIIIN

¬¬

Un escritor bastante famoso dijo no hace tanto tiempo que la inspiración viene dada por unas pequeñas partículas invisibles que flotan por el aire. Estas partículas, al impactar contra una mente receptiva, producen una reacción en cadena que lleva a la idea genial. Desgraciadamente la mayor parte de ellas se pierden porque o bien no entran en contacto con una mente suficientemente capaz, o bien lo hacen en el momento equivocado.

Hace 200 o 300 años la partícula que portaba la inspiración para construir la máquina del tiempo impactó en el cerebro de una vaca común. Una particularmente no muy lista. El pobre animal se vio de pronto invadido por imágenes de rotores concéntricos de metales superconductores y baterías de protones ionizados reforzadas con tungsteno. El infarto cerebral por sobrecalentamiento fue inevitable.

Por otra parte, se cuenta que el último de Francia recibió el impacto de la partícula necesaria para crear la poción de invisibilidad. Lástima que eso ocurriera justo en el momento en el que bajaba la guillotina. Mala suerte. El Destino es un bromista.

Sin embargo, hay veces, pocas veces, que todo confluye en un momento especial. Y eso es lo que ha pasado esta misma mañana. Una partícula, cargada con valiosa información, iba flotando por el aire a velocidad de crucero-partícula estándar. De repente, un Lexus se ha cruzado en su camino y ha sido violentamente absorvida por los conductos de ventilación. Ya en el habitáculo, ha buscado una mente receptiva capaz de procesar su información y, viendo que no había, ha entrado en la única mente disponible.

Buenaaas. ¿Qué tal por la mañana? ¿No ha llegado aún nuestro DIRECTOR?

Qué va. Pero vamos, tiene que estar al llegar porque ha llamado esta mañana diciendo algo acerca de CHECKEAR. No hablaba de otra cosa. Raro raro.

Bueno, le habrá dado por algo. Como si fuera la primera vez.

CHECKEAR SERVIDORES

Anda, mira, hablando del Rey de Roma...

¿CHECKEAR? ¡¡CHECKEAR!!

Leches. ¿Qué le pasa?

Parece como si se hubiese colgado ¿no?

¿Esto no había pasado ya antes? No se... me suena...

¡¡CHECKEAAAAARRRR!! CORREO CHECKEAR SAMBA TOMCAT MOUUUUUNT

Creo que habla contigo...

Sí ¿verdad? Tiene pinta.

¡¡¡CHECKEAR DE NOCHE!!! POR LA MAÑANA TARDE NOCHE CHECKEAR TODO TARDE ¡¡CHECKEAAAARRRR!!

Riiiiiinnnnggg

*Click* CHECKEAR?

¿Juan Luís? Sí mira, tengo un problema con la aplicación, que no me hace caso a nada. A nada. Yo le doy a todo y nada de nada.

CHECKEAR

¿Merendar? No no, ahora no me apetece. Luego si eso. La aplicación. Que no me va.

CHECKEAR *Click*

Pues sí que estamos buenos.

Ya ves. No parece que se le vaya a pasar...

¿Y si lo fuerzas un poco? Digo yo que a lo mejor lo reinicias XD.

Pues no es tontería oye... A ver, Juan Luís, supongamos que, aún habiendo checkeado todo de puta madre mil veces resulta que los servicios se caen y dejan colgados a todos los clientes. ¿Qué hacemos?

CHECKEAR TODO OTRA VEZ. CHECKEAR TODO OTRA... CHECKEAR TODO... CHECKEAR CHECKEAR CHECK CHEC CH... ERROR 404, CONOCIMIENTO NOT FOUND. PLEASE REBOOT.

Vale, ya lo hemos colgado. ¿Y ahora qué hacemos?

Checkéalo XDD.

XDD.

NGTO. 15:00. Todos recién comidos. Los estómagos llenos y la falta natural de horas de sueño que caracteriza a esta especie enfermiza de humanos que vive sus días entre pantallas, teclados y, a veces, equipos desesctructurables están haciendo mella en nuestros gladiadores del bit.

Súbitamente, algo perturba el clima soñoliento y pacífico de la tarde. Un proceso dentro de un servidor de la sala fría está ocupando toda la RAM disponible y está dejando al servidor propiamente dicho con la misma memoria que un político con las elecciones recién ganadas. Obviamente se impone una medida extrema. Recortar. Con lo que nuestro servidor en crisis decide eliminar el proceso acaparador y mandarlo, como se suele decir, a tomar por culo.

Jodeeeeer. Joder joder joder. Esto no va ¿eh? TAC TAC TAC. Yo por más que pulso el intro esto no me hace caso. TAC TAC TAC. Jodeeeer. Mierda. Joder. Puta mierda joder hostia puta joder mierda. TACTACTACTAC. Acojonante.

¿Pero qué te pasa? Como le sigas dando así al intro te vas a joder el dedo ejecutor, y a ver con qué ejecutas luego tus procesos finales destructivos.

Pues que no van los servicios. El servidor este no va bien ¿eh? Algo le pasa. Vamos a tener que instalar otro, porque este que hay puesto falla y así no podemos estar. Que yo tengo muchas cosas que probar y no puedo estar perdiendo el tiempo con tonterías.

Y digo yo... ¿no será más bien culpa de los servicios en sí? Porque vamos, el servidor sigue ahí. El Apache está respondiendo más o menos bien, el SSH funciona, el SCP también... lo único que se cae son los servicios...

No no no no. Los servicios van como un tiro. Te lo dan todo clavaíto. Los tengo superoptimizados. Estoy todo el día haciendo cambios para que vayan lo más rápido posible. Los servicios no pueden ser. Es el servidor. Que es una mierda.

Esto... es un servidor de 25.000€. Para ser una mierda, es una mierda muy cara ¿no? Quiero decir... a mi no me dan 25.000€ cada vez que voy al...

Pues entonces es el sistema operativo ése raro que le habéis puesto. Ukundu Kernel. Eso no vale para nada joder. Va fatal y no rinde. Se cuelga todo el tiempo y así no hay quien ejecute cosas. A ver si lo formateáis y le ponéis un Windows ME. Que eso sí que es un sistema operativo en condiciones joder.

¿Ukundu Kernel? ¿Qué es eso? ¿El servidor tiene un Huevo Kinder dentro? ¿Para qué lo quiere? ¿Y no dará problemas cuando se funda el chocolate con la temperatura? ¿Me puedo quedar con la sorpresa? ¿Eh? ¿Puedo? ¿Eh?

¿Pero éste quién es? ¿Qué os tengo dicho de traer amigotes a la oficina? ¿No veis que me desconcentro y luego borro las tablas que no tocan y se va todo a la mierda? Si es que luego me dicen que la culpa es mía...

Pero... pero si es el chico nuevo. Bueno nuevo. Que lleva aquí dos meses largos ya. Que lo ves todos los días toda la mañana. Joder... ¡se supone que tienes que supervisar lo que hace!

Sí sí ¿eh? Yo superviso de puta madre. A ver qué os creéis. Que llevo 25 años en esta empresa y a mi aquí se me quiere mucho. Se me quiere mucho.

Al tema. Que os vais. El servidor va bien. El sistema operativo va bien. Windows ME no se lo instalaría yo ni al wáter de mi casa. Y lo que se petan son los servicios. Si es que está claro.

Tienen fugas de memoria. Y por eso se caen cada cierto tiempo. Podemos poner un cron y...

¿Qué los servicios tienen pulgas de Laponia? ¿Pero qué gilipolleces estáis diciendo? Pero que los reviso todos los días. Si tuviesen pulgas me habría enterado joder. Que bueno, ahora mismo le paro un antivirus de esos al servidor y solucionado todo ¿eh? Valentín, bájame un antivirus que sea bueno de cojones y le metes un crash de esos para que nos funcione en plan free.

¿Pero nos hemos vuelto todos locos o qué? Es una cámara oculta ¿verdad? ¿Pulgas? ¿En un servidor? ¿Y qué tiene eso que ver con la memoria? A mi eso en la carrera no me lo han enseñado ¿eh?

Que va tío. Es la vida misma. NGTO en estado puro. Pin pan toma lacasitos y todo eso.

Bueno, concretando. Aceptamos memoria como problema básico ¿no? Ponemos un cron entonces que reinicie cada 6 horas y al menos así nos salva...

Joder joder joder. Que lo dice aquí en Google. Que eso es por la memoria heap del Catalina. Hay que darle más memoria heap de esa para que vaya todo como un tiro otra vez. ¿Cuanta memoria tiene el servidor en total?

Pues... 32 gigas creo...

Pues dale todo al Catalina. Que tenga ahí bien de gigas de esos para ejecutar cosas. Yo creo que con 32 va a ir de puta madre ¿no? Le tiene que llegar joder.

Ya pero... entonces... el resto del servidor... quiero decir... si hay 4 peras y te las comes todas tú... los demás nos morimos de hambre...

Valentín, por favor, céntrate. Que estamos con el tema heap, que la comida ya fue hace rato hostias. Estáte a lo que estás joder.

Voto por cron.

Y yo.

Then cron it is.

¿Quién es Cron? ¿Eso no es la peli esa de la gente con disfraces de rayas azules y naranjas? ¿Os queréis poner a currar de una puta vez? Vagos. Que sois unos vagos. A trabajar ya hostia.

Resumiendo, en la sala fría hay una mierda de 25.000€ que tiene instalada Ukundu Kernel y a la que, sorpresivamente, le han entrado pulgas de Laponia las cuales hay que supervisar con un antivirus con crash free para que no salten dentro del heap de Catalina que, por cierto, tiene 32 gigas para ejecutar cosas. Ahora vas y lo cascas.

Media mañana en NGTO. Hoy es día de crisis. Juan Luís está frenético, se ha tomado un café antes de venir y está pidiendo guerra. Su dedo ejecutor golpea sin piedad el intro haciendo temblar toda la mesa. Los bits vienen y van a cascoporro por los conectores, tanto que han saturado los sata y están utilizando los paralelo como medida de emergencia.

Ejecutar. Ajá, NullPointerException. Eso va a ser por un puntero nulo... Aquí está el fallo. Pero qué bueno soy joder. A ver otra vez... Ejecutar. NullPointerException. Mmmmm. A ver... ah, aquí. Ejecutar. NullPointerException. ¬¬. Esto tiene que ser la mierda de la web.

DAVID!!!

Aún no ha llegado...

JAVIER!!!

¿Eh? ¿Qué?

La web no funciona. Arréglala.

Pero... pero...

Buenos días por la mañana...

No van a ser por la tarde...

DAVID!!! Tenemos que mirar los códigos cíclicos redundantes de los aplicativos inversos del acelerador de fluzo principal del segundo núcleo del procesador de mi ordenador.

Ña? Yo me llamo Ralph!!

Que no me funciona una cosita...

Ah, bueno. Ahora lo miramos. Déjame que me siente y que fiche y esas cosas...

Arffffrffrffrrrfff vago rfaarfffrfff cojones arfrafrffrbrrbbr acojonante.

Venga, que ya estoy. ¿Qué tripa se t... qué te pasa?

Esto, que no ejecuta. Tiene que ser algo superchungo porque yo llevo aquí desde ayer y no...

Es que no has puesto el tipo delante de la variable. Por eso te da un error de java. Sin el tipo java no entiende qué es eso... estaba en la primera página del manual que te mandé...

Buuuu... manuales dice. Ayudas. Documentaciones. Todo eso es de mariconas hombre...

Eso es eso es. Que a esta edad no estamos ya para ponernos a estudiar...

Claro, es mucho mejor subirlo al servidor sin probar y que luego pete todo y la empresa pierda Euros ahí como el que habla de altramuces XD.

Oye, ¿tú has checkeado ya todo lo que tienes que checkear? ¿En todos los servidores?

Mierda.

Pues eso. Checkéalo todo que no haya ningún problema. Y si hay que hacerlo, reinicias todos los servidores. Y si con eso no vale, los formateas.

¿Y a tí? ¿A tí te puedo formatear? ¿A ver si así funcionas?

¿Qué?

Nada. Que ya voy. Mierda.

Pues eso. Yo sigo con lo mío. Que me tienen frito a cosas. Tengo una lista de curro que vamos, ni el Presidente del Gobierno. Y es que si no fuese por mi esta empresa se iba a la mierda.

No te preocupes, que poco a poco estás corrigiendo esa desigualdad. Dentro de poco se irá a la mierda mientras tu estés XD.

¿Qué?

if base de datos onilne entonces cargo tabla, saco variables, meto coordenadas, me quedan 5 peras...

Así me gusta joder, que curren un poco. Porque es que leches, aquí el único que curra soy yo y eso no puede ser. Venga. Vamos a lo nuestro. Ejecutar. Ajá, NullPointerException... MIERDA.

Y mientras tanto, en la sala de servidores, se despiden todos de todos y se lloran bits amargos por los compañeros perdidos. Las tarjetas de red están a medio rendimiento y los procesadores desconectan núcleos en señal de duelo.

Hoy hay ejecuciones.

Amanece un día más en Nuestro Glorioso Tour Operador. Han pasado unos meses, pero todo sigue igual. Los ordenadores, la Mosca Inmortal, las cajas de tóners amontonadas y, por supuesto, nuestros tres guerreros del bit. Sí sí, tres. La familia crece y todo eso. Por otro lado, nuestro DIRECTOR sigue también en el mismo sitio, sentado en su sillón de director, aporreando el intro en un intento desesperado de que a la quincuagésima vez el programa funcione como él piensa que debería funcionar, y no como realmente lo ha escrito.

Joder joder joder joder. Acojonante. Joder joder joder. Pero qué pasa coño. Joder joder joder.

¿Qué has roto ahora?

¿Ein?

Que qué te pasa joder.

Que no se emiten los bonos. Mira a ver todos los servidores samba a ver si las carpetas montadas con el mount están correctamente indizadas. Porque vamos, tiene que ser por eso seguro seguro.

Obviamente no tiene nada que ver con que el sistema para hacer los pdf's sea un puto acertijo del siglo XVIII.

Pero qué dices qué dices. Si eso está clarito clarito. Además que va como un tiro, clavaíto vamos. Va de cojones.

Claro. Menos cuando no va ¿no?

Prfffff.

Que digo yo, va a ser más fácil sacar los bonos a mano y enviárselos por fax ¿no? Por eso de la fiabilidad vaya. Que no es que a veces falle ¿eh? No me malinterpretes. Es que a veces funciona.

Pero qué decís, si están los hoteles super contentos, que les estoy quitando un huevo de trabajo. A ver si os enteráis de que cuando yo entré aquí en administración había 50 personas y ahora con sólo 3 funcionan. Y todo gracias a mis aplicaciones. Dentro de poco en los hoteles no van a hacer falta ni los conserjes.

Claro joder claro. Pero porque del montón de reclamaciones que están teniendo por bonos mal generados van a cerrar joder.

Jajajaja. NGTOBonos, son como una caja de bombones, nunca sabes el que te va a tocar XD.

Aquí lo que pasa es que sois todos unos trepas de cojones. Que yo os contraté, y ahora me las claváis por la espalda. Me voy a echar un piti, que creo que ya se puede fumar en los baños... al menos yo llevo fumando como medio año desde que lo prohibieron y nadie me ha dicho nada...

Llévate las juanolas anda, y en vez de una tómate cinco o seis, a ver si empiezan a hacer efecto.

Gentuza. Eso es lo que sois. Y encima trepas. Y encima vagos. Más que vagos. Que no hacéis nada.

Y así quedó todo. Juan Luís se fue al baño a fumarse su cigarrillo y mientras nuestros tres amigos intentaban con más o menos éxito arreglar el tema bonos. Que por cierto, hablando pronto y mal y con los privilegios que me otorga ser el narrador de esta historia, es una mierda.